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我出生那年,老爺子幫我找了一個威名顯赫的算命大師給我相面,大師說我面相很好,有帝王之氣。 長大以後出入都有車,走到哪都得搖旗?喊,頻繁進出豪華酒店及名勝古蹟,無論走到哪裡都有一大幫人緊緊跟隨... 光陰似箭,日月如梭…………………… 我後來做了………> ************************ ************************ ************************ ************************ ************************ ************************ ************************ ************************ ************************ ************************ ************************ ************************ 導遊… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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一個媽媽毫無預警的,跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。 她按了門鈴推開門後,赫然看見她的媳婦,一絲不掛的站在門邊。 「妳在做什麼?」 「我等我先生下班回家。」 「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服?」 「這是我的愛的睡衣!」媳婦答道。 「愛的睡衣?妳根本沒穿嘛!」這位婆婆大叫。 「但是我先生最愛這件衣服,他高興我也高興。」媳婦繼續說:「麻煩妳現在離開,因為你兒子快回來了。」 =================================== 這位婆婆回到家後也立即洗澡、噴上香水,然後一絲不掛的,站在門邊等她先生回家。 終於她先生推開門進來,看見太太裸身站在那裡?他大叫:「妳在做什麼?」 「這是我的愛的睡衣!」太太答道。 先生說:「那?? 你也先用熨斗燙一燙!整件睡衣皺巴巴的,而且那二粒鈕扣也快掉了!」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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一男生?女朋友?:“我想分手,我?得?了, 就?有感?了。”女朋友?他?了一段?他????的?。 “?万中?人民??足早就?了。早就?感?了, ?什么?足??有解散?13?人的?都?能解散一?11?人的?伍, ?在你一?人??了,要解散??人的?伍?! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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富翁帶著傻兒子去參觀自家的食品加工廠,他說:「這裡的生產線非常先進,這邊豬進去,那邊香腸就出來了。」 傻兒子問:「有沒有一種生產線,這頭『香腸』進去,那頭『豬』出來?」 富翁生氣地說:「有阿,你媽就是!」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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話說小弟收到兵單去鄉公所要準備抽籤時,遇到很多的同鄉同學。 其中有一位同學由媽媽陪同一起, 當我先上台抽起喊出是陸軍時那台下是非常安靜的。 因小弟我無聊,就留下和其他人繼續聊天了。 由於海陸的只有那少少的3隻,一直沒人抽中。 故現場一直充滿著緊張的氣氛,總算!我同學抽起那3隻中的其中一隻。 台下是掌聲如雷,我同學是面色寧重, 當我要過去安慰他時, 他媽媽極度開心的跑來找我並說了幾句話:呵呵!看大家掌聲那麼多,一定很涼喔!哎啊,我一早就去求神喔,叫神明要保佑我兒子讓他可以到比較涼的地方啦,總算靈驗了啦................. 看著我同學那無助的眼神,突然我覺得我好幸運,還好.......我媽早上忙,沒幫我去求神明保佑...... . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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小明跟小美雙雙墜入愛河 三天後才被打撈上岸 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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你會翻譯【How are you 】嗎 ? 我想...各位的英文應該還可以.... 日前,香港「信報」報導了一則最近在北京流傳的政治笑話 某日,江澤民決心親自為政治局講第一堂英文課, 為了要了解學員程度,以便因才施教。 江在黑板上寫了一句英文:「How are you ?」 然後看一看下面的政治委員:「你們誰來說說這句英文的意思?」 結果沒人強出頭,江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答: 李瑞環想,這幾個單字都認得,只是連在一起沒把握,於是回答說: 「這句話的意思是不是『怎麼?……是…… 你?」 註: How= 怎麼  are= 是  you= 你 總書記聽後,有點! 哭笑不得 ,但又不便發作,只好說: 「再來一句試試 …『 How old are you ?』」 再問李瑞環,於是他如法泡製上一題使用的直譯法, 一本正經的回答說: 「 ………… 怎麼老是你?………… 」 中國為了2008奧運!為了提昇全民水平! 發明一些無厘頭的英文讀音妙譯, 謹舉其較神奇的翻法如後: Sentimental 山東饅頭 Electronic 伊拉克戳你 Digital 低級透了 Sometimes 三太子 Come on ! Let's go ! 快馬拉死狗 不過最離譜的是 ── What's your name?! 竟然翻成---- 「花枝魷魚麵」! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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有一個ㄚ婆趕火車準備到另一山頭山村幫女兒接生。 可是女兒的婆家是一個很偏僻的小地方火車只經過不停的, ㄚ婆就一直拜託車長,希望他能答應她的要求, 停那一站讓她下車,車長也很為難。 考慮了很久, 還是不敢答應那老婆婆的要求,終於他想到了一個好辦法。 車長對ㄚ婆說:「我到那一村時會故意放慢車速,到時你就跳車,這樣我就不用停車,而你也可以順利下車。」 ㄚ婆連忙點頭,直說這主意不錯。 就在接近那一站時,車長果然放慢車速, ㄚ婆站在火車的第一節預備好,就跳下火車, 因為跳下火車重力加速度的關係,所以ㄚ婆並沒有馬上停下來, 而是在火車旁的月台慢跑。 就在火車最後一節經過ㄚ婆時, 一個年輕人一把抓起了ㄚ婆,把ㄚ婆拉上火車, 唉呦!ㄚ婆ㄛ~~ "好險你遇到我哩,要不這班火車你就趕不上了"。 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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某天,一個六歲的小男孩睡眼惺忪地醒來,赫然發現自己遲到了! 他從床上一躍而起,沒時間刷牙洗臉上廁所,就慌慌張張地往學校跑去。 同學們還在早自習,他於是偷偷摸摸地溜進教室,本來以為神不知鬼不覺,不料,小男孩才剛坐下,老師就突然大吼一聲,斥罵道:「XX!你怎麼又遲到了!給我過來罰站!」 只見小男孩打了一個冷顫,接著滿臉通紅;但他彷彿是要故意激怒老師似的,仍舊坐在座位上,一動也不動。 就在老師準備發怒的時候,突然間一陣騷動,坐在小男孩隔壁的女孩,不小心打翻了水壺,滿滿的一壺水全都潑在小男孩身上! 很多年之後,孩子們都長大成人了,小男孩成為傑出的企業家,女孩則在一間慈善機構服務。 偶然的機會下,他們重逢了,進而相戀相愛,最後決定攜手共度一生。 婚禮上,邀請了不少小學同學,新郎在致詞的時候說:「其實我在小學時,就已經愛上我的妻子了。印象最深刻的,就是她將水壺翻倒在我身上的那一次。……」在座不少人還記得那段小插曲,紛紛發出笑聲。 「今天我要藉機宣布一個隱藏很久的祕密!其實,那天她不是不小心翻倒水壺,而是故意的。」台下人都全神貫注地聆聽。 新郎繼續說:「因為當時她坐在我旁邊,發現我被老師突然一罵,嚇得尿褲子了。」 新郎深情地望著新婚妻子,微笑地說:「從那一刻開始,我就知道她是世界上最善良的人!」新郎說完,現場立刻爆出熱烈的掌聲! 最能展現一個人教養、內涵的情操,莫過於同理心! 一個人的同理心或許力量很微小,但眾人若能一起發揮同理心,就可以成為提升社會的驚人力量,為了破除瀰漫世界的偏見和誤解,我們不能不培養同理心。──德國哲學家伊曼努爾.康德 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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我今天去了百貨公司看到一對夫婦,說了讓我在旁邊昏倒的話: 老婆看到喜歡的戒指,拉著老公過去看,看了一下子,老公問老婆:「真的喜歡嗎?」 老婆一直點頭....帶著懇求的眼神。 於是老公問店員:「請問,這個戒指多少錢呀?」 店員說:「打過折,八千八百八十八元。」 老公本來要付錢的,這時候他老婆竟然說:「老公..看你那麼體貼,我也付一半價錢....」 聽完老公一定很開心,我跟店員的想法應該一樣「有這種老婆應該很不錯,會幫自己分擔。」 但是沒想到............. 他老婆掏出了八十八元,說道:「老公我出一半了,剩下的交給你..................」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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太太:『現代人心可真壞,昨天我買東西,竟然有人找給我一張假鈔。』 先生:『在那兒!我看看!』 太太:『我早把它買菜用掉了!』 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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小苹:小鮭,你看我這新燙的髮型,會不會讓我看起來很醜? 小鮭:不會。 小苹:真的一點都不會? 小鮭:真~的不會!因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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一個騎兵在作戰中不幸被俘。 我們會殺掉所有俘虜,敵軍首領對他說:「不過由於你在作戰中表現英勇,令人佩服,我可以三天後再殺,在此之前滿足你三個要求,現在,你可以提第一個要求了。」 騎兵想也沒想的說:「我想對我的馬說句話。」 首領答應了,於是騎兵走過去,對他的馬耳語了一句。 那馬聽了後,長嘯一聲,疾馳而去。 黃昏時分,馬回來了,背上馱著一個漂亮女郎。 當天晚上,騎兵便與女郎共度良宵。 首領嘖嘖稱奇:「真是一匹神奇的寶馬!不過,我還是要殺你。你的第二個要求是什麼?」 騎兵再次要求和馬說句話。 首領答應了,於是騎兵再次跟馬耳語了一句,那馬又長嘯一聲,疾馳而去。 黃昏時分,馬又回來了,這次背上馱的又是個女郎,比上次那個更加性感動人。 當天晚上,騎兵便與這位女郎又度過了歡樂的一晚。 首領大為嘆服:「你和你的馬都令人大開眼界,不過......不過明天我還是要殺你,現在你提出你最後一個要求吧!」 騎兵想了一下說:「我想和我的馬單獨談談。」 首領覺得很奇怪,不過還是點頭應允,帶著隨從離開了,帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。 騎兵死死地盯著他的馬,突然揪住它的雙耳,氣衝衝的說… 我再說一遍,是帶「一個旅」的人來救我!而不是帶「一個女的人」來救我啦! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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我戒了…… 十個男人,七個好煙八個好酒九個好色,還有一個樣樣都好。要是真能戒,那那些煙啊、酒啊、小姐啊,都誰消費掉了? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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  酒吧裡一位性感美女在吧台邊坐了下來,並擺出了撩人的姿勢。 她勾一勾食指示意酒保靠近她。 她雙手捧著酒保的臉一邊撫摸,一面用性感的聲音說:「你是這的經理嗎?」 「不是。」酒保回答。 美女把手伸到酒保的頭髮裡問:「那你可以幫我把經理叫來嗎?」 「恐怕不行…」酒保說:「有什麼我可以效勞的嗎?」 美女把手指伸到酒保的嘴唇上,酒保情不自禁的開始吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之後,美女說話了:「本來想告訴你們經理,女廁所的衛生紙用完了…不過,既然你已經把我的手指都吸乾淨了,我想,那就不用了…」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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袋鼠和青蛙去嫖雞,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿! 在門口等待的袋鼠好忌妒又好羨慕。 第二天上午日,青蛙終於出了房門。 袋鼠說:「哇!~~ 蛙兄,你好棒哦!。」 青蛙喘吁吁的說:「去,我跳了一整夜都沒跳上床去! ~ ~"」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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雙胞胎兄弟同讀一班.有一天,老師叫他們寫一篇作文,題目是「我的媽媽」.哥哥寫好後,弟弟拿去照抄一遍.第二天老師問弟弟:「為什麼你的作文和哥哥的一模一樣?」弟弟回答:「因為我們的媽媽是同一個人啊!」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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老師:「大雄,最近功課寫得不錯。」 大雄:「這全是公安掃黃的功勞。」 老師:「大陸公安掃黃和你的功課有什麼關係?」 大雄:「東莞的公安嚴打掃黃,我爸不想去大陸出差,只好在家盯我寫功課囉。」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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某明星(自信貌): 「你相信我一天只睡一個小時嗎?」 記者: 「那你其他23個小時在做什麼?」 明星(害羞狀): 「打瞌睡」 . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

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